还记得电影《头脑特工队》的愤怒吗？

那个总是反应最快，也是反应最大的家伙。

想象一下自己，愤怒的感觉是不是很形象？

道长在书里说，我们每个人好像安装了一个叫做“愤怒”的起爆按钮，一旦按下，原地爆炸。

这个按钮是怎么回事？

这个按钮其实就是你的底线，越界就意味着起爆。

那有办法避免原地爆炸吗？

有的。

首先，我们要理解愤怒是一种情绪，情绪是极易传播的，所以我们要先找办法控制自己的情绪。我们对自己和对方问题的归因会自然不同，自己的问题是客观因素，对方的问题就是主观因素。

第一步，要把对方的“主观”假定先去掉，对方的问题也可能是客观因素，你就没有那么愤怒了。“他不关心我”变成“他今天工作太忙了，没时间关心到我”，后者就没有那么好发怒，甚至有点同情了。

这个转变听起来简单，做起来挺难的，需要刻意练习。

第二步，缓和了情绪后要真正解决问题，我需要他关心我。

怎么做？

你需要先表达自己的感受（要表达自己的需求），然后探索对方的真实感受。“我觉得没有人关心我，我需要你的关心。我知道你最近工作很忙，你能抽出时间陪我吗？”

第三步，尝试提出解决方案。

“你工作忙，但你总要吃饭。你能不能把吃饭的时间留给我，我能跟你一起吃饭吗？”

王小波说：“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”

你能够控制好愤怒，其实就是拥有了强大的超能力！

再进一步，是不是越亲近的人，你越容易愤怒？

特别是面对父母。

这个话题我想借用道长的一段话，送给大家，送给我自己，也送给我亲爱的敬爱的父母。

很多时候，父母最大的伤感，莫过于看我们在家里的生活迹象一点点消失，洗漱台上不再摆着我们的牙刷，阳台上不再晾我们的衣服。我们一年才回去几次，听见有人在身后喊爸爸、妈妈时，猛然回头却是茫然。

我们一次次的成长和离别，让他们放心不下。

父母总是以为我们不会长大，他们错了；我们总是以为父母不会变老，我们也错了。

想想你三四岁的时候，可能因为摔了一跤而哇哇大哭，你感觉很没有安全感，甚至会责怪你的父母。但父母才不会和你计较，首先会安慰你的情绪，然后耐心地给你讲一个小故事，或者给你爱的拥抱。

现在他们慢慢老去，因为时代发展太快而显得安全感不足。

希望你用强大之心去包容他们，用他们对待你那样的耐心去面对他们，好不好？