有一种事情叫做毁灭，有一种行为叫作自我放逐。纠结的自我矛盾，让我无法忍受。

　　人是活在这个世界上的，就要被无数的琐碎事情打饶，你不能按你想象的行事，按想象的事情定目标。

       程序员还在，鄙视还是正视。物质的追寻，孩子的降生，都是我该庆贺的，老婆的工作一直困惑着我，她一直要求我换房子，这是个问题啊。工资已经四年没变过了，是我太懒了，还是我不求上进了。

       我去XXX地区去接项目了，在十一的时候，我累的快死掉了。

       花一万元买了辆二手车，我想我能给家里带来点希望，和幸福，我想最大地满足她们。我尽力了。撞车之后带来的是焦虑，恐惧，和不祥的预感。一切仿佛都在正轨中，我应该不用操心太多。可事实还是印证了预言。

       我的家碎了，女儿被带走的那一刻验证了老婆那句空洞的话，我将留给你一个空间惩罚你。我想对她说，你惩罚到了。

       我努力保持房子的原样，按时拖地，按时倒垃圾，洗衣服，过一个人的生活。我忍着痛苦努力继续写程序，但思维已经晃动，墙上的结婚照我取下来了，我不能忍受面对以前的生活。我回家已经变得无所畏了。我开始不睡觉了，很多白头发出来了。我变胖了，我奇怪一个人在受到生活的打击和不规律的作息变动后还能变胖？

        取下的照片又被挂回去了，我慢慢开始接受她不会再回来的现实。我以为爱一个人可以单纯到没有理由，我是这样的，但你行吗老婆？

        程序没怎么写了，用我的大脑挣钱，我付出很少的努力获得一些回报，起码我不为我的工资发不发担忧。买了新车，我的女儿也回来了。我要振作啊。。振作。。

        一个可以说很平凡到伟大的男人去世捍动了我，好人有好报吗？这个社会真的好人有好报吗？是现世报，还是来世报，如何报，怎么报。

        我这个公认的程序员其实90%的时间不写程序，我不能保持100%的程序员精神，我做不到还认真读每本我买回来的技术书。和其他曾经是我组员，或我同事的人坐在一起聊天，我突然发现他们都比我有程序员精神，他们特有的技术向往性，及那种死不回改的做到死的精神，我真的学不来。

        可笑的是，我竟然被别人说成这群人里技术高强的人。

         我不如他们单纯…

         我不如他们全面…

         我没有他们的毅力…

         我甚至无法持续坐那里写程序一小时…

         我还算程序员吗？

         变味了吗？我不知道，但我现在可以回答上次我没回答的问题。

         有时你只要站在原地闭上眼，原来世界会给你选择向左还是向右，你无法控制生死，包括离婚这样的事情也是无可挽回的，我们天生悲惨。。含着眼泪出生，希望握拳坚强死去。