心理学家费洛姆认为：
爱是人的一种主动的能力，一个突破把人和其他同伴分离之围墙的能力，一种使人和他人相联合的能力。爱使人客服了孤独和分离的感觉，但允许人成为他自己，允许人保持他的完整性。

1、人需要识别爱的能力。识别真的爱，而不仅仅是单相思，单相思很容易出现自己受伤。
2、表达爱的能力。
3、接受爱的能力。
4、学会拒绝。杜绝泛滥的暧昧，相信对方有承受被拒绝的能力。
5、解决爱的冲突的能力。爱一定会产生冲突，谈，即发现冲突，解决冲突。
6、面对失恋的心里承受能力。不成功也不要勉强，恋爱也是一种学习的过程，当一方不能承受心里压力的时候，恋爱就是一个锻炼自己的方式。
7、保持爱情长久的能力。

根据某大学校内随机调查：
女生对男生的喜好：
1、真诚。
2、有主见
3、稳重
4、有修养
男生对女生的喜好：
1、温柔
2、有修养
3、漂亮（发自内心，自信，心里健康的。）
4、活泼外向

面貌的美丽是爱情的一个因素，但心灵与思想的美丽才是崇高爱情的牢固基础。（契科夫）

爱是一个学习的过程，存在不合适的地方，价值观的不同，兴趣的不同，存在分手的现象，这是正常的，不要勉强，勉强只会是痛苦的。

失恋的处理，依旧是一个学习的过程。
伤心难过是难免的。分手选择天气好的时候，对方生活相对阳光和倾向于快乐的时候，太急的决定，双方很难承担，分手双方决定，需要双方都参与。
主动提出的一方，要承担主动的责任，
用第一人称讲，我想要，我没得到。不要一味的埋怨被分手一方，应减少给被分手一方的心里压力。

做出决定不要出尔反尔，最终会互相伤害。说分手就分手。分手初期不要见面，分手后经常见面，会增加了对方的遐想，被分手后会思念以前。增加了内心的伤痛。
时间是最好的治疗师，让感觉淡去。
分手以后，不要进行重要的工作，避免对工作的干扰。
谁提出分手：
恋爱是个过程，如果感觉不合适，不要硬撑。谁都可以提出。
分手后是一种心里创伤，需要分享出来，需要通过朋友调剂。
人际关系和谐，是很好的自我支持。
表达出内心，不要硬撑着。

未经失恋，不懂爱情；未经失恋，不懂人生。（周国平）

失恋以后，仍需对生活充满期盼，继续寻找适合你的那位。
如何将爱情进行到底：
一、选择配偶：
1、刺激阶段：双方被对方外在吸引。存在一个平衡，如果感觉和对方匹配，就会继续发展下去，进而进入价值阶段。
2、价值阶段：双方考虑各自价值的相似度，吸引力随之改变。如果存在不合适，就会终端。如果是积极和平等的，就会进入角色阶段。
3、角色互换阶段：观察对方在真实生活的表现。如果是积极的，就会进入婚姻的殿堂。

拙劣的配偶选择：
忽略的部分阶段。闪婚等。缺少对对方的了解。
对成为一个合适的配偶缺乏重视，只关注了对方是否合适，忽略了自己是否可以合适对方。
扮演了错误的角色，伪装了需要。约会的时候，装扮出来的人，不是真实的感受。

明智的配偶选择：
一、了解自己。
1、什么是你最需要的。
2、你是否需要很大的关注，并希望别人敬佩你。
3、你看上去适合哪类人。
4、为什么你希望结婚。
5、你对配偶的期望是什么。

二、了解可能结婚的对象。
1、你可能结婚的是哪种人。
2、他最大的价值是什么。（潜力股是个模糊的概念，着眼于现在，思考一定的未来。）
3、现在的价值取向是否相合。
4、你们在一起是否舒服、
三、了解你们相处的模式。

婚姻方程式：
1+1=1
二人一体，同分享，同分担。

1+1=2
两个独立个体，也是一个共同体，各有空间，彼此丰富。

1+1=无穷大
因为有了彼此，才有了声明的延续，他人的祝福。理想模式。我们的互相为对方祝福。互相为对方延续。

婚姻是委身和承诺=分享满足+继续投资-没有替代。

婚姻是爱的开始。仍需要继续投资，没有别人可以替代。
恋爱：选择你所爱。择其所爱。
婚姻：爱你所选择。爱其所择。

婚姻：
委身和盟约，不可掉头的成长。一个单程的成长。进入婚姻就做好心里准备。

最理想的夫妻关系是，亲密而带适当疏离，坦诚中保留部分隐秘，即可两情缱卷，又有个人天地。